夫婦セックスレスはなぜ起きる？2026年最新調査の割合と原因・解消法を徹底解説

夫婦の間でセックスをする機会が減り、気がつけば数か月、あるいは1年以上も性生活がない。そんなセックスレスの悩みを抱える夫婦は、決して珍しくありません。2026年2月10日に株式会社ベビーカレンダーが公表した調査では、子どもが1人以上いる女性461人のうち、27.7％が「1年以上セックスをしていない」と回答しました。また、約半数にあたる49.9％が、自身の夫婦関係についてセックスレスを自覚しています。

注目したいのは、セックスレスの原因として最も多かったのが、パートナーへの愛情不足ではなく、育児・家事や仕事による疲労だったことです。調査では、セックスレスを自覚する女性の約62％が解消を希望していることも明らかになりました。日本性科学会の定義、2026年の調査データ、夫と妻それぞれの心理、夫婦での話し合い方、無理なく関係を取り戻す方法まで、具体的に解説します。

【この記事の重要ポイントまとめ】

- 2026年の調査結果： 子どもがいる女性461人の27.7％が1年以上セックスなし、49.9％がセックスレスを自覚。
- 主な原因： 育児・家事の疲労が56.8％で最多。仕事の疲労や時間不足も大きな要因。
- 解消の可能性： セックスレスを自覚する人の約62％が解消を希望。休息、夫婦の会話、スキンシップ、専門家への相談が改善の糸口になる。

【2026年最新】夫婦セックスレスの割合は？日本性科学会の定義と461人調査

夫婦のセックスレスを考えるとき、最初に理解しておきたいのが、医学・性科学の専門団体が示す定義と、本人が感じている性生活への満足度は必ずしも一致しないという点です。

日本性科学会が定めるセックスレスの定義

一般社団法人日本性科学会では、2024年6月9日に更新された定義として、次の基準を示しています。

特殊な事情が認められないにもかかわらず、カップルの合意した性交やセクシュアル・コンタクトがいずれも1ヶ月以上なく、その後も長期にわたることが予想される場合。

つまり、単純に最後の性交から1か月が経過しただけで、すべての夫婦がセックスレスに該当するわけではありません。

特殊な事情がないこと、カップル双方の合意による性的接触がないこと、今後も長期化すると予想されることが判断のポイントです。

また、性交だけでなく、その他の性的な接触も定義に含まれます。

一方、性生活に対する満足度は夫婦によって異なります。月に数回の性交があっても、一方が不足を感じていれば、本人はセックスレスだと認識することがあります。

ベビーカレンダー2026年調査で判明した実態

2026年2月10日、ベビーカレンダーは「夫婦の夜の生活に関するアンケート」の結果を発表しました。

調査期間は2026年1月21日から25日まで。子どもが1人以上いる女性461人（妊娠中を除く）を対象に、インターネット調査を実施しています。

性生活の頻度について、最も多かった回答は「1年以上していない」の27.7％でした。

加えて、本人がセックスレスを自覚しているかという質問では、「感じている」が27.8％、「やや感じている」が22.1％。合計49.9％という結果になりました。

子育て中の女性のおよそ2人に1人が、夫婦の性生活に何らかの不足を感じている計算です。

ただし、この調査は子どもがいる女性を対象としたもので、日本の全夫婦を代表する全国統計ではありません。子どものいない夫婦や男性側の認識まで同じ割合であるとは限らない点には注意が必要です。

2026年調査の重要数字一覧

この数字から読み取れるのは、性生活の頻度が少ない夫婦が一定数いることだけではありません。本人が問題を感じていても、日々の生活のなかで改善する時間や体力を確保できないケースがあるという点です。

【原因を分析】夫婦がセックスレスになる5つの理由とは？

夫婦の性生活が減る理由は、一つではありません。愛情の変化、仕事の忙しさ、子育て、身体的な不調、性欲の違いなど、複数の要素が重なっていることもあります。

1. 育児・家事による疲労と精神的な負担

2026年のベビーカレンダー調査で、セックスレスを自覚する285人に理由を尋ねたところ、最も多かったのは「育児・家事で疲れている」の56.8％でした。

子どもが小さい家庭では、授乳、夜泣き、寝かしつけ、食事の準備、掃除、洗濯など、日常的にやるべきことが途切れません。

仕事を終えて帰宅した後も家事や育児が続けば、夫婦で過ごす時間があっても、性的な関係を持つだけの余力が残らないことがあります。

特に見落とされやすいのが、身体的な疲労だけでなく、精神的な負担です。

子どもの予定を管理する、保育園や学校との連絡をする、日用品の在庫を把握するなど、目に見えにくい家事もあります。

こうした負担が一方に偏っていると、夫婦間の不公平感が強まり、相手に対する親密な気持ちを持ちにくくなる場合もあります。

2. 仕事の疲れと夫婦の時間不足

同調査では「仕事で疲れている」が42.8％、「時間・機会がない」が39.7％でした。

共働き家庭では、夫婦ともに仕事で疲れた状態で帰宅し、食事や家事を済ませると、自由に使える時間が限られてしまいます。

休日も家族の予定や買い物、子どもの世話で埋まり、二人だけで過ごす時間が取れないことがあります。

このような生活が続けば、性生活を自然に楽しむ機会そのものが減っていきます。

重要なのは、時間がないことを単なるスケジュールの問題として捉えないことです。休息が足りなければ、夫婦で過ごす時間を確保しても、親密な関係を築く余裕は生まれにくくなります。

3. 夫婦間の性欲の違い

調査では「性欲の差」が37.4％でした。

夫婦であっても、性欲の強さや性交を望むタイミングは同じとは限りません。

一方は週に何度か親密な時間を持ちたいと感じていても、もう一方は月に一度でも十分だと思っている場合があります。

こうした違いがあると、誘う側は拒絶されたように感じ、誘われる側はプレッシャーを感じるという悪循環が生まれることがあります。

性欲の違いそのものが問題なのではなく、お互いの希望や気持ちを共有できなくなることが問題です。

4. パートナーへの不満や気持ちの距離

同調査では「パートナーへの不満」が17.1％、「気持ちの距離を感じる」が12％でした。

割合だけを見ると、疲労や時間不足より低い数字です。

しかし、夫婦関係における感情的な問題も無視できません。

例えば、家事や育児を十分に分担してもらえない、日常的な感謝の言葉がない、会話が子どもの予定や生活費の話ばかりになっているなど、小さな不満が蓄積することがあります。

こうした状況では、性交だけを再開しようとしても、気持ちが追いつかない場合があります。

性生活を改善するには、日常のコミュニケーションを見直すことも必要です。

5. 体調・年齢・ホルモンの影響

調査では「体調・年齢・ホルモンの影響」が19.8％でした。

年齢やライフステージによって、性欲や身体の反応は変化します。

産後や授乳期、更年期などには、ホルモンの変化や身体的な負担によって性交に対する関心が低下したり、痛みや乾燥が生じたりすることがあります。

男性の場合も、ストレスや睡眠不足、持病、服薬、勃起機能の問題などが性生活に影響することがあります。

特に性交痛がある場合、無理に性交を続けるのは避けるべきです。日本産婦人科医会も、性交痛の背景には身体的要因や心理的要因があることを説明しています。

【夫の心理・妻の心理】セックスレスでも愛情は残っている？

夫婦のどちらかが性生活を望まなくなったとき、相手は「愛情がなくなったのではないか」と不安になることがあります。

しかし、セックスレスと愛情の有無は必ずしも同じ問題ではありません。

セックスレスになった夫の心理

夫側の心理として考えられるものには、次のようなパターンがあります。

- 仕事や家庭のストレスで性的な関心を持つ余裕がない。
- 妻から拒否されることを恐れて、自分から誘わなくなった。
- 勃起機能など身体的な問題に不安を抱えている。
- 子どもの誕生をきっかけに、夫婦関係が親としての役割中心になった。
- 性生活について話し合うこと自体に抵抗がある。

男性だから常に性欲が強い、夫なら性生活を求めるはず、といった考え方は適切ではありません。

性的な問題を抱えていても、恥ずかしさや自信の低下から、パートナーに相談できない男性もいます。

セックスレスになった妻の心理

妻側にも、さまざまな背景があります。

- 育児や家事で疲れ切っている。
- 妊娠・出産後の身体の変化が気になる。
- 授乳やホルモンの影響で性欲が低下している。
- 家事や育児の分担に不満があり、夫に対する気持ちが冷めている。
- 性交そのものよりも、安心感や精神的なつながりを求めている。

特に育児中は、日中から子どもの世話や身体的な接触が続くため、夜になってからさらに身体に触れられることを負担に感じる場合もあります。

一方で、夫婦としての愛情や親密さを取り戻したいと考えている女性もいます。

大切なのは、夫婦のどちらか一方の心理を一般化しないことです。本人にとって何が負担で、何を望んでいるのかを理解する必要があります。

【夫婦セックスレスの解消方法】自然に関係を取り戻す5つのアプローチ

セックスレスを解消するために、最初から性交の回数を増やそうとする必要はありません。

2026年の調査結果を踏まえると、まずは疲労や時間不足を改善し、夫婦が安心して向き合える環境を作ることが現実的です。

1. 家事・育児の分担を見直す

最初に取り組みたいのは、日常生活の負担を軽減することです。

家事や育児の負担が偏っているなら、担当を具体的に見直します。

例えば、次のような方法があります。

- 夕食の準備や片付けを交代制にする。
- 子どもの寝かしつけを夫婦で分担する。
- 週末の家事を一部外部サービスに任せる。
- お互いに一人で休める時間を確保する。
- 完璧な家事を目指さず、優先順位を決める。

家事の分担は、単に性生活のために行うものではありません。夫婦双方の生活の質を改善するための取り組みです。

2. 性交を目的にしないスキンシップを増やす

いきなり性交を再開することに抵抗がある場合は、日常的なスキンシップから始める方法があります。

例えば、手をつなぐ、隣に座る、軽くハグをする、寝る前に会話をするなどです。

ただし、ここで大切なのは、スキンシップを性交への誘導手段にしないことです。

触れ合ったら必ず性交につなげなければならないという期待があると、相手はかえって警戒してしまいます。

お互いが心地よいと感じる範囲を確認し、嫌がる場合は無理に触れないことが前提です。

3. 二人だけで過ごす時間を意識的に作る

子育て中の夫婦は、日常生活の大部分を親として過ごしています。

そのため、夫婦二人だけで会話をしたり、食事を楽しんだりする時間を意識的に作ることも有効です。

ベビーカレンダーの調査では、夫婦で休みを合わせてホテルに行く、子どもが寝た後の時間を増やす、夫婦で協力して子どもの就寝時間を整えるといった工夫が紹介されています。

外出が難しい場合は、自宅で一緒に映画を見たり、ゆっくり食事をしたりするだけでも構いません。

大切なのは、夫婦の時間を日常生活の残り時間として扱わないことです。

4. お互いの性生活に対する希望を確認する

性生活を改善するには、夫婦の希望を共有することが欠かせません。

ただし、性交の頻度だけを話し合うと、どちらかが要求されていると感じる場合があります。

まずは、次のような内容から確認するとよいでしょう。

- 今の夫婦関係についてどう感じているか。
- どのようなスキンシップなら心地よいか。
- 性生活について不安や抵抗があるか。
- どのような時間の過ごし方を望んでいるか。
- 生活のなかで負担になっていることは何か。

相手の希望を聞くことと、自分の気持ちを伝えることの両方が重要です。

5. 身体的な問題があれば医療機関に相談する

性交痛、勃起機能の問題、性欲の著しい低下などがある場合は、生活習慣の改善だけで解決しようとせず、専門家に相談する方法があります。

女性の場合は婦人科、男性の場合は泌尿器科などが相談の入り口になります。

症状や背景に応じて、性機能を専門とする医療機関を探すことも選択肢です。

身体的な問題がある場合、性交を無理に再開することより、原因を確認して適切に対応することが優先されます。

【実践編】セックスレスの夫婦が話し合うときの伝え方

セックスレスについて話し合いたくても、相手を傷つけるのではないか、拒絶されるのではないかと不安になる人は少なくありません。

特に、長期間性生活がない夫婦では、これまで話題にしてこなかった問題を切り出すこと自体が大きなハードルになります。

話し合いは相手を責めない言葉から始める

避けたいのは、相手を一方的に責める伝え方です。

例えば、次のような言葉は、相手に防御的な反応を引き起こす可能性があります。

- 「どうして全然誘ってくれないの？」
- 「もう私のことを好きじゃないの？」
- 「夫婦なのにおかしいと思わない？」
- 「いつになったら元に戻るの？」

こうした言葉は、自分の寂しさを伝えるためのものでも、相手には非難として受け取られることがあります。

代わりに、自分の感情を主語にして伝える方法が考えられます。

例えば、

「最近、二人でゆっくり過ごす時間が減って寂しいと感じているんだ」

「無理に何かをしてほしいわけではないけれど、これからの夫婦の関係について一緒に考えたい」

「仕事や育児でお互い疲れていると思うから、少しずつ二人の時間を作れたらうれしい」

といった伝え方です。

相手を変えようとするのではなく、現在の状況を一緒に考えたいという姿勢を示すことが大切です。

話し合うタイミングも重要

避けたいのは、性交を断られた直後や、夫婦げんかの最中に話し合いを始めることです。

疲れているときや、子どもの世話で慌ただしい時間帯も適していません。

比較的落ち着いている休日や、食事の後など、お互いに余裕がある時間を選びましょう。

また、一度の話し合いですべてを解決しようとする必要はありません。

最初は相手の気持ちを聞くことに集中し、必要であれば何度かに分けて話し合います。

相手が話し合いを拒否した場合はどうする？

相手が性生活の話題を避ける場合、無理に回答を求めるのは逆効果になることがあります。

恥ずかしさ、身体的な不安、心理的な抵抗など、話したくない背景がある可能性があります。

まずは「今すぐ答えなくても大丈夫」と伝え、考える時間を設けることも一つの方法です。

ただし、長期間にわたって一方だけが我慢し続ける必要もありません。二人だけで話し合うことが難しい場合には、カウンセリングなど第三者の力を借りることも検討できます。

【専門家への相談】夫婦セックスレスはどこに相談すればいい？

夫婦間の問題だからといって、必ずしも二人だけで解決しなければならないわけではありません。

身体的な問題と心理的な問題では、適した相談先が異なります。

相談先1：婦人科・泌尿器科

女性の場合、性交痛、腟の乾燥、ホルモンの変化、産後の身体的な問題などがある場合は婦人科が相談先になります。

男性の場合は、勃起機能の問題や性機能の不安について泌尿器科で相談できます。

性交を苦痛に感じている場合や、以前にはなかった身体的な変化が生じている場合は、早めに受診することが大切です。

相談先2：日本性科学会のカウンセリング室

一般社団法人日本性科学会では、性に関する悩みを対象としたカウンセリングを実施しています。

相談内容には、次のようなものがあります。

- セックスレス
- 性欲低下
- 性交痛
- 性嫌悪
- 勃起障害
- 性機能に関する不安
- カップル間の性生活の悩み

心理的・身体的な側面の両方から相談でき、必要に応じて適切な医療機関などを紹介する体制もあります。

本人だけでなく、カップルでの相談にも対応しています。

相談先3：セックスカウンセラー・セックスセラピスト

日本性科学会では、認定セックスカウンセラーとセックスセラピストの制度を設けています。

両者には役割の違いがあります。

セックスカウンセラーは、性に関する不安や悩みについて、カウンセリングを通じて相談を支援する専門家です。

一方、セックスセラピストは、性機能の問題に対して、より専門的な治療を行う職能です。

相談先を選ぶ際は、資格だけでなく、自分の悩みに対応しているか、カップルで相談できるか、料金や予約方法はどうなっているかも確認しましょう。

【よくある質問】夫婦セックスレスに関するFAQ

Q1：夫婦で1年以上セックスがない場合、セックスレスですか？

A1：日本性科学会の定義では、特殊な事情がなく、合意した性交や性的接触が1か月以上なく、その後も長期化すると予想される場合が該当します。1年以上ない状態は長期化しているケースですが、夫婦双方の事情や認識も重要です。

Q2：夫婦セックスレスは自然に解消することがありますか？

A2：あります。育児や仕事の忙しさが落ち着いたり、睡眠や休息を確保できたりすることで、自然に親密さが戻る場合があります。ただし、すべての夫婦に当てはまるわけではありません。原因が身体的・心理的な問題にある場合は、適切な対応が必要です。

Q3：セックスレスになると夫婦仲は悪化しますか？

A3：必ずしも悪化するわけではありません。性生活がなくても良好な関係を維持している夫婦はいます。一方、どちらかが寂しさや不満を抱えている場合、話し合いができないまま時間が経過すると、夫婦間の距離が広がる可能性があります。

Q4：セックスレスを解消するには、どちらから誘うべきですか？

A4：夫・妻のどちらから誘わなければならないという決まりはありません。まずはお互いの希望や不安を確認し、無理のない形で親密さを取り戻すことが大切です。

Q5：スキンシップだけでも夫婦関係の改善につながりますか？

A5：お互いが心地よいと感じるスキンシップは、親密さを取り戻すきっかけになることがあります。手をつなぐ、ハグをする、一緒に過ごす時間を増やすなど、性交を前提としない触れ合いから始める方法もあります。

まとめ：夫婦セックスレスの解消は回数よりも関係性の見直しから

2026年のベビーカレンダー調査では、子どもがいる女性461人の27.7％が1年以上セックスをしていないと回答し、49.9％がセックスレスを自覚していました。

また、セックスレスを自覚する285人のうち約62％が解消を希望しており、夫婦の性生活を見直したいと考えている人が一定数いることも明らかになりました。

注目すべきなのは、最大の原因が育児・家事による疲労だったことです。性生活の問題を、単純に愛情や性欲の問題として片付けることはできません。

夫婦セックスレスを改善するために、まず見直したいのは次の3点です。

1. 生活環境を整える： 家事・育児の負担を分担し、心身を休める時間を確保する。
2. コミュニケーションを取り戻す： 相手を責めず、お互いの気持ちや希望を共有する。
3. 必要に応じて専門家に相談する： 身体的な問題や心理的な負担がある場合は、医療機関や性の専門家の力を借りる。

セックスレスの解消に、全夫婦に共通する正解や理想的な回数はありません。性生活を望まない夫婦もいれば、以前のような親密さを取り戻したい夫婦もいます。

大切なのは、どちらか一方の希望を押し通すのではなく、夫婦双方が納得できる関係を築くことです。

性交の回数だけに目を向けるのではなく、日々の会話、思いやり、スキンシップ、生活の負担を見直すこと。それが、夫婦にとって無理のない関係改善への第一歩になります。

主な一次資料・根拠資料

- 日本性科学会「セックスレスについて」
- ベビーカレンダー「夫婦の夜の生活に関するアンケート」（2026年2月10日発表）
- 日本性科学会「カウンセリング室について」
- 日本産婦人科医会「性交痛があります。どうしたらいいですか」

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